aaaaaaaaaaaaaaaaa

Tres dias sem computador é sacanagem.
Precariamente estou conseguindo postar essa mensagem.

Lord of the Rings - War in the North

Esse final de semana, joguei e joguei muito o novo Senhor dos Aneis, ele não é baseado nos filmes o que eu achei uma vantagem pois não se sabe o que esperar do enredo.

A estória se passa paralelamente aos filmes, enquanto Frodo e os outros estão tentando se livrar do bendito anel, uma elfa, um anão e um guerreiro vão viajando por varias cidades ajudando ao maximo a destruir a orda do mal que está tomando conta.

Voce pode revezar a jogabilidade entre esses tres personagens, é claro cada um com suas particularidades e habilidades proprias:

• a elfa é mais voltada para a magia, usa cajados e lança magias,
• o anão é mais forte tem mais hp e usa machados martelos e uma besta,
• e o guerreiro é um meio termo, usa espadas e um arco.

Uma coisa que me chamou a atenção foram os combates, extremamente sangrendos com direito até a decaptação e amputação dos membros superiores ou inferiores em golpes criticos, quando voce acerta um desses a imagem fica em camera lenta para mostrar os detalhes.

Esse jogo vale a pena conferir.

Por esse video dá para ter uma noção dos combates.

Domingão já eraaaaaa !!!!

Domingo mal começoe e parece que já está acabando, que saco. 

Estou começando a não gostar mais de finais de semana.

Achei essa frase na Internet, e acho que é a mais pura realidade, e depois que voce trermina uma prova ve as cagadas que fez pois a prova parece muuuuito mais facil.

Mais uma

Não aguentei, adoro supernatural.

FDS

Para quem gosta da saga Crepusculo e vai assistir ao novo filme que está nos cinemas.
Uma definição perfeita da história.

Irritante

Não tem coisa mais chata do que pessoas sem a mínima noção de convivência em sociedade. Minha vizinha é um grande exemplo disso; ela adora acordar cedo e ligar o som na maior altura, e o pior não é o volume é o tipo de musica, essas ultimas semanas ela está com mania de "ai se eu te pego, assim voce me mata".

Ninguém é obrigado a ouvir o que voce gosta, eu por exemplo quando quero ouvir um som alto, eu ouço dentro do meu carro. Outra maneira bem pratica é usar uma porcaria de fone de ouvido, e para ilustrar eu achei essa imagem.

Essa eu tinha que postar

A mais pura e infeliz verdade.
Dinheiro é tudo. Estou ferrado.

Viva ao pompoarismo

O pompoarismo é uma antiga técnica oriental, derivada do tantra, que consiste na contração e relaxamento dos músculos circunvaginais, buscando como resultado o prazer sexual. Para o domínio da técnica são realizados com o auxílio dos ben-wa, que consistem em pequenas bolas ligadas através de um cordão de nylon, conhecidas também como bolinhas tailandesas (no caso das mulheres), e na contração na musculatura no esfíncter e dos músculos do períneo (no caso dos homens). Afirma-se ainda que o pompoarismo pode ser benéfico contra incontinência urinária e na preparação do canal para partos mais fáceis.

O pompoar, no caso dos homens, está relacionado a levantar pequenos pesos, contraindo a musculatura do pênis a fim de obter melhores resultados sexuais.

É uma técnica milenar do Oriente. Nasceu na Índia e foi aperfeiçoada na Tailândia e no Japão. Os primeiros exercícios surgiram com uma transformação dos exaustivos exercícios tântricos preparatórios para o Maithuna (ritual do sexo sagrado). Essa transformação foi desenvolvida inicialmente pelas sacerdotisas dos templos da Grande Mãe para ser utilizada nos rituais de fertilidade. Com o passar do tempo a técnica foi se expandindo e tornando-se popular. Na Tailândia é costume passar a técnica de mãe para filha, assim como é costume que o futuro esposo pague um dote aos pais, e o valor depende da educação, dotes musicais e habilidades sexuais da futura esposa.

Hoje é indispensável entre as comercializadoras de sexo, que utilizam essa capacidade para sua promoção e espetáculos de "halterofilismo pompoarístico", no qual mostram que podem fumar um cigarro colocado entre os lábios da genitália; sugar uma banana com a vagina e esmagá-la usando somente as contrações dos anéis musculares do fundo da vagina para frente; levantar objetos pesados; lançar objetos à distancia; abrir garrafas; sugar água, retê-la na vagina, dançar e depois liberar a água; sugar três tipos de água colorida, retendo-as com os três anéis da vagina e depois liberá-las sem misturá-las, dentre outras demonstrações.

Fonte: Wikipédia

Para mais informações sobre os exercicios tem algumas coisas nesse link abaixo ou mesmo pelo google é possivel achar até apostilas a respeito.

http://www.terra.com.br/mulher/sexo/laura/2002/10/23/000.htm

A vagina mais forte do mundo é de Tatiana Kozhevnicova, capaz de levantar até 14 quilos com seus musculos vaginais.

Relachar é preciso

O Stress, o saco cheio, só assim pra ajudar.

Tai chi chuan (em chinês: 太極拳 pinyin: Tàijí quán) é uma arte marcial interna chinesa, categoria nomeada em chinês de neijia (內家).

Este estilo de arte marcial é reconhecido também como uma forma de meditação em movimento.

Os princípios filosóficos do tai chi chuan remetem ao taoísmo e à alquimia chinesa.

A relação de yin e yang, os cinco elementos, o ba gua (Oito Trigramas), o Livro das Mutações (I Ching) e o Tao Te Ching de Lao Zi são algumas das principais referências para a compreensão de seus fundamentos.

Os textos clássicos do Tai Chi Chuan escritos pelos mestres orientam a:

• Vencer o movimento através da quietude (Yi Jing Zhi Dong) 以靜制動
• Vencer a dureza através da suavidade (Yi Rou Ke Gang) 以柔克剛
• Vencer o rápido através do lento (Yi Man Sheng Kuai) 以慢勝快

O tai chi chuan tem suas raízes na China, sendo atualmente uma arte praticada no mundo todo. É apreciado no ocidente especialmente por sua relação com a meditação (tao yin) e com a promoção da saúde, oferecendo aos que vivem no ritmo veloz das grandes cidades uma referência de tranquilidade e equilíbrio.

Os criadores do tai chi chuan basearam sua arte na observação da natureza - não apenas na observação dos animais, mas no estudo dos princípios da interação entre os diversos elementos naturais.

Como somos parte desta natureza, o conhecimento destes princípios e de como atuam dentro de nós, estudados pela medicina tradicional chinesa, revelam o tai chi como uma fonte efetiva de energia que encontra-se em nosso interior, situada na região do corpo nomeada pelos chineses de dantian médio.

FDP

Por mais que voce ande no mundo sempre haverá um FDP.

Viva

Preciso começar a viver.

9 dias

Resolvi ficar uns dias em casa, é uma vantagem de ser funcionário publico, tem um tal de banco de horas; tirei essa horas para descansar.

Hoje é o oitavo dia que estou em casa, e estou mais cansado do que quando saí.

Não adianta pobre não foi feito pra descansar. Se é para descansar tem que ter um dinheirinho para viajar e sair de perto dos problemas e das chateações.

Para alegrar um pouquinho meu dia assisti esse video e achei bem tranquilizador.

OBS: eu adoro corujas.....

Olha a carinha dela, tem momentos que parece estar sorrindo.

Infelicidade a 1000

Sem paciencia nenhuma para escrever, vou postar apenas umas curiosidades.

1.  O nome de Dom Pedro I era Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Gabriel Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon. Dizem que nem ele mesmo conseguia repetir o seu nome completo.

2.  O Oceano Atlântico é mais salgado do que o Pacífico.

3.  Apenas um grama do veneno da naja é suficiente para matar 150 pessoas.

4.  O material mais resistente que existe na natureza é a teia de aranha.

5.  Uma volta completa ao redor da Terra mede 39.840 km. Numa velocidade de jogging  (9,5 km por hora) uma pessoa levaria 175 dias correndo, sem parar, para dar a volta ao planeta seguindo  a linha do Equador.

6.  Se a mesma coisa fosse feita no planeta Júpiter, a pessoa gastaria 1.935 dias – mais de 5 anos. Júpiter tem 1.300 vezes o volume da Terra.

7.  Essa é muito boa: quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália pela primeira vez, ficaram muito espantados ao ver uns animais muito estranhos que davam saltos incríveis e carregavam os filhotes numa bolsa natural em suas barrigas. Perguntaram a um nativo (em Inglês, naturalmente), qual o nome do bicho. O indígena respondeu “Khan Ga Ru”. Daí em diante, os ingleses passaram a chamar o animal de “kangaroo”. Só depois de muito tempo, descobriram que “Khan Ga Ru”, na língua dos índios, significava “Eu não entendo”.

8.  Outra parecida: existe uma região do México conhecida hoje como Iucatán. O nome vem da época da conquista pelos espanhóis, quando um oficial perguntou a um nativo (em Espanhol, claro) como eles chamavam aquele lugar. O índio respondeu “Yu Katan”. Os espanhóis passaram a se referir ao lugar como Iucatán, sem suspeitar que “Yu Katan”, no idioma dos indígenas, significava “Não sou daqui.”

9.  No final de 1991, o guarda-roupas da princesa Diana, da Inglaterra, constava de 350 pares de sapatos, 141 chapéus,  71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos comuns, 178 conjuntos, 54 sobretudos,  29 saias,  25 calças compridas, 30 jaquetas e 250 bolsas. Não se sabe quantas calcinhas, meias e sutiãs. No seu fracassado casamento com o príncipe Charles,  ela usou  um sapato cravejado de pérolas e lantejoulas de madrepérola. Considerando que a maioria das pessoas do planeta mal têm o que vestir, isso poderia ser considerado um crime contra a humanidade.

10.  A frase em Inglês “THE QUICK BROWN FOX JUMPS OVER THE LAZY DOG” (“A rápida raposa marrom salta sobre o cachorro preguiçoso”) utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela empresa telegráfica norteamericana Western Union para testar o desempenho das suas máquinas de teletipo.
11.  O hino oficial do Estado de Ohio, nos Estados Unidos, chama-se “Aguenta, Vagabundo!”
12.  O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. O de algumas pessoas também…

Curiosidades

Videos

Só para descontrair um pouco, salvar a quinta feira que está uma KK, um vídeo engraçado que achei no youtube.

Eu adoro esse vídeo, acho que não tem uma vez que não de risada.

Pequenos, ínfimos !!!

Pequenos, Ínfimos, é isso que nós somos perante a grandeza do universo.

É engraçado como ainda existem pessoas que se acham superiores a tudo e a todos, também me chama muito a atenção as pessoas que acham que estamos sós nesse universo.

Vamos aos fatos; na Via Láctea que é uma galáxia, e é onde vivemos existem aproximadamente, segundo dados da UFMG (universidade federal de Minas Gerais) e outras tantas universidades, entre 200 e 500 bilhões de estrelas, sendo que em pelo menos 20% delas ou seja 40 bilhões tem planetas em volta, e pelo menos 0,001% (4 milhões) desses planetas poderiam suportar vida.

Deu pra perceber como uma galaxia é grande ?

É pretensão demais achar que somos unicos, não é ?

 

Mas eu ainda não acabei as contas. 

A Via Lactea é apenas uma entre MILHÕES ou BILHÕES de galaxias (não conseguiram contar ainda, por que será ?)

http://www.fisica.ufmg.br/OAP/pas08.htm

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI2153041-EI302,00.html

Agora, prestem atenção nessas imagens abaixo, elas estão em escala para que se possa ter noção de como somos pequenos, e essas são apenas estrelas e planetas da nossa galaxia (no caso dos planetas, de nosso sistema solar).

Clique na foto para visualizar melhor
OBS: nas imagens do meio a Terra e o Sol são pontinhos minusculos a esquerda.

Asteróide x Foguete

Segunda feira chata como sempre, mas terça melhora um pouco, pelo menos em relação a astronomia.

Dois eventos astronomicos muito interessantes estão para acontecer amanhã; o lançamento da sonda Phobos-Grunt e a passagem do asteroide 2005 UY55.

A sonda que para a  sorte de quem gosta de visualizar eventos astronomicos passará pelo Brasil, e melhor ainda por campinas, ou seja será visivel para toda a região (visível com a ajuda de pelo menos um binóculos de qualidade). A sonda será lançada do cosmódromo de Baikonur, no Cazaquistão e aproximadamente as 20h55m47s, se tudo correr como o esperado, acontecerá a primeira ignição dos foguetes.

O segundo evento, que pela minha opinião é tão ou mais importante que o primeiro, é a passagem de um asteroide de nome 2005 UY55 que mede 400 metros e vai passar numa distância menor que a distância entre a lua e a terra, em termos astronômicos leigos, "vai passar raspando a terra", para ser mais exato ele vai passar a 325 mil quilometros da terra; seu momento de aproximação máxima será às 21h28 pelo horário de Brasília.

Há muita especulação em relação a passagem desse asteroide, muitos acham que ele poderia bater na terra ou até mesmo na lua, qualquer um dos acontecimentos seria catastrófico. 

Eu acho muita coincidência um lançamento de foguete no mesmo dia, e quase no mesmo horário da passagem de um asteróide tão "perigoso".

         

É para pensar. 

História para domingo

Na minha opnião esse é um dos melhores contos de Luiz Fernando Verissimo.

Quem nesse mundo que nunca passou por um apuro desses, colicas intestinais terriveis em horas e locais impróprios.

Só quem já passou por isso vai entender as "sutilezas" desse texto.

Bom domingo.

Um dia de merda

Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Estranho

Tem um site que eu adoro seguir, que é o http://www.apolo11.com/, entro nele quase todo dia pois fala sobre astronomia e quase sempre mostra coisas interessantes.

Tem uma área do site que mostra as atividades solares através de uma camera em um satélite chamado SOHO, olhando para ele hoje percebi uma coisa estranha e resolvi olhar melhor no site da NASA.

Pelo C3 (que é um filtro que mostra o sol mais distante) eu percebi umas partes cobertas na imagem, tipo uns quadradinhos, o que será que a NASA queria esconder ?

Infelizmente ainda não sei como postar esse vídeo, então vou postar as imagens estranhas.

Novembro

Dia 01 de Novembro de 2011, final de ano chegando, felizmente, o aninho ruim.

Não sei o porquê, mas quando um ano é ruim torcemos para que ele acabe, esperança em vão de que o próximo ano seja melhor.

O importante é:

Ontem assisti mais um episódio de Supernatural, o sétimo episódio, para quem não conhece é uma série muito boa, que fala sobre é claro sobrenatural.

São dois irmãos que passam a vida inteira caçando monstros pelos estados unidos; monstros que vão desde duendes até o próprio Lúcifer.

Para os interessados aqui está um bom site para baixar os episódios legendados de todas as temporadas.

http://www.baixartv.com/download/supernatural/